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Soy una aceituna rellena

11 Mar

Soy una aceituna rellena (viva mi relleno 🙂 ).
Soy una mujer a una barriga pegada. Se trata de una barriga superlativa… (Con permiso de Quevedo)
Soy alguien que espera. Sin prisas, pero con muy buenas esperanzas.
Soy una gordita delgada.
Soy una novata, con miedo de eso, de novata.
Soy la Dj, que le pone musica para que baile.oliva
Soy un medio de transporte, rapido y ligero.
Soy la que le lleva a nadar, para que se acostumbre.
Soy un dragon con fuego en la garganta.

Hoy comentamos: los Blogs de madres…

13 Ene

A veces una se deja llevar por la Blogosfera, que es una especie de marea ciberespacial, que te arrastra de Blog en Blog, hasta que acabas donde menos pretendías, sin saber cómo has llegado hasta allí…
No tengo ni idea de cómo ocurre, pero en muchas de esas ocasiones, donde acaba una es en alguno de los numerosos “Blogs de Madres“. Los cuales son un mundo a parte, otra dimensión. A veces me planteo si no serán una secta en sí.
Todos se llaman: “mamá en…”, “maternidad tal…”, “mis hijos laralá”, “mamá”, “mamá” y “mamá”. Sobre todo y por encima de todo, que quede bien clarito, que se trata de un Blog de mamás y sus aventuras con sus criaturas, no vayamos a confundirnos.

"Madre e hijo". Pablo Picasso

“Madre e hijo”. Pablo Picasso


También me he fijado en cómo se retroalimentan entre ellos. Normalmente, un Blog de madre sólo (o practicamente sólo) tiene enlazados a otros Blogs de madres. Sólo se comentan entre ellos, y no hay mucha cabida a que blogueros de otra “dimensión”, “etnia” o estilo se mezclen entre ellos.
Incluso he notado que la mayoria (si no todos), estan inscritos en algo llamado “Madresfera” (¿qué será eso?

Está claro que si alguien tiene un Blog, digamos, sobre cine o libros, se relacionará con Blogeros cuyo interés también resida en el cine o libros… Pero también se relacionará con otro tipo de Blogger, ¿por qué no?. Vamos, que no me parece que los otros Blogs sean tan sectarios o tan “mundo a parte”.
¿Os imagináis si hubiera Blogs de “Solteras”, “casados que no quieren hijos”, “amistad”, tan catalogados que sólo se pudieran mezclar casados con casados, solteras con solteras, etc…?
Otra cosa que me sorprende de estos Blogs de madres, es que muchos a los que he llegado, tienen mucha publicidad. Es decir, muchos patrocinadores, ¿no? ¿Qué esta pasando aquí?, ¿que a los que escribimos de todo un poco o cualquier cosa no nos patrocina ni Dios, mientras que si te pones el nombre de “mamá en Baviera” aparecen múltiples de marcas de productos de bebés para que les promociones por un módico precio ?
En serio ¿es tan grande el mercado del bebé ? (Creo que sí).
Me pregunto si funcionaría, a estas alturas, cambiarse el tipo de Blog a uno de mamá para entrar en su secreto círculo, y quizás conseguir algo de ingresos extras…
Hace poco leí, en un Blog de una de estas mamás, cómo se quejaba porque le llovian tropecientos mil correos al día, en los que le pedían que por favor, promocionara su producto. Ella se indignaba, porque muchos no querían pagar nada, pretendían que lo hiciera por amor al arte… Y nos aconsejaba a los demás blogueros, para que no nos dejaramos avasallar así, que nuestro trabajo tenía que ser remunerado. Pues será cosa de los Blogs de madre! Porque a la mayoría de los demás blogs, creo que no nos llega ni uno solo de esos correos.
Por otro lado, hay que decir que estos Blogs de madres, a la vez tienen sus subdivisiones (aquí sí, aunque se subdividan, sí que pueden seguir teniendo contacto y relación entre ellos, pues no dejan de ser Blogs de madres). Así, nos encontramos con Blogs de moda infantil, Blogs ocurrentes, en los que cuentan las batallitas de los enanos con mucho sentido del humor (estos son los que personalmente más me gustan), Blogs en los que dan consejos, Blogs más ñoños que otros, etc…
En fin, yo creo que se puede tener un Blog con una personalidad concreta, pues cada uno somos individuos, con nuestros gustos, nuestras aficiones, nuestro estilo de vida, etc… ¿Que viene un hijo? Pues es normal que pase a ocupar la mayor parte de tu tiempo, y que tu vida y tus temas pasen a girar en torno a tu retoño… Está claro que se cambia al hacerse mamá (o papá). ¿Pero tantooo?
¿No se puede intercalar el hablar de las cosas de mamás y de tu progenie, con otros temas que te puedan seguir interesando?

Quizás el tiempo me de alguna respuesta (o alguna mamá bloguera que deje por un instante su dimensión de mamá y se pase a darme alguna que otra lección).

****Quien dice mamá o madre, dice papá o padre. Aunque hay mas Blogs de mamás que de papás…****

Un nombre, una identidad…

29 Oct

nombrespropiosEs curioso el tema de los nombres, ¿no os parece?
Te ponen el nombre al nacer, como una marca y en la mayoría de los casos, ya es de por vida (hay gente que se lo cambia, pero más bien poca).
Por alguna razón el nombre te da una identidad, a veces incluso una personalidad. Otras veces, es la persona la que tanta personalidad tiene, que puede con el nombre y lo ensalza, lo dignifica.

Por ejemplo, siempre me han caído bien las personas con nombre “Elena”, en todas sus variedades (Helena, Helen, Jelena), esto es algo que he oído a varias personas, no solo me ocurre a mí. También las Lauras o las Annas suelen caer bien. Sin embargo, algo tienen las Yolandas, que dan ganas de salir huyendo, repelen (ojo, las que yo he conocido). Sin embargo, Yolanda tiene una canción, mientras que no conozco ninguna canción con Elena.
Claro que de repente surge una Yolanda que lo desafía todo, que es pura fuerza y carácter y hace que el nombre suene en ella hasta bonito (alguien tendría que haber inspirado aquella canción). Esto suele ocurrir con las Macarenas, las Lolas, los Sebastianes (Sebas), los Pacos, los Manus o los Julianes o Gaspares. De entrada, son nombres que jamás le pondría a mis hijos, pero luego, resulta que la gente que lleva este tipo de nombres los llevan con fuerza y pasión y entonces, ¿por que no? Quizás no sean tan mala idea.

Pero ¿por qué te marca así un nombre? Será por su sonoridad, será por la facilidad o dificultad para hacer bromas y rimas fáciles, será por una serie de personas que te has ido encontrando a lo largo de la vida, o incluso famoso/illos que te han hecho ver ese nombre con la personalidad de aquél que te caía tan bien, o de aquélla a la que tanto odiaste. También porque si los padres han escogido ese nombre, es por algo. Ahí hay algo de la personalidad de los padres, que tiene trazas en la de los hijos. Será por todo junto.

Por ejemplo, los nombres “Yankees” que se han ido poniendo tan de moda en los últimos años (bueno, hace ya años), como Kevin, Michael (“Maikel”), Débora (la Debo), Joshua, Jenny, pues al sacarlos de su contexto Norteamericano, queriendo ser “cool” o guay, se vuelven “choni”, sobre todo si piensas que van acompañados del apellido González o Rodríguez.
Los niños con este tipo de nombres, tienen fama de ser conflictivos, malotes, con problemas (hay estudios de ello). Pero es que en muchas de las ocasiones, este tipo de nombres los ponen padres “chandaleros”, “poligoneros”, “chonis” o problemáticos de por sí (ojo, que no siempre). Y claro, de tal palo tal astilla.

Otra cosa que me llama la atención es que aquí, en Alemania, o en Gran Bretaña, o en los Estados Unidos, cuando una mujer se casa, adopta el apellido del marido. Y ellas lo tienen tan asumido, les parece tan bien…
Para mí el apellido también te da una identidad, una identidad que has tenido los primeros 30 años de tu vida, hasta que te has casado con el Sr. Smith y de repente pasas de ser Anna Spencer a Anna Smith. No sé como será en este tipo de casos, pero yo recuerdo a cada uno de mis compañeros de clase del colegio con su apellido ligado a su nombre, y se me haría rarísimo que ahora, la Montse Martín de toda la vida pasase a ser Montse Pérez. ¿Y para ella? Que tiene que cambiar toda su documentación, nombre en el Facebook, en el email… Yo esto no lo veo, la verdad.
¿Y esas mujeres que se casan 4 veces? Pasan de ser Kim Van der Woodsen, a Kim Sander, a Kim Nichols, a Kim Blair. ¡Eso es un cachondeo!
Al final la mujer tiene un apellido, los hijos otro, y aunque ahora esté casada con el Sr. Blair, no han dejado de ser los Van der Woodsen. Me choca muchísimo.

El caso es que escoger un nombre me resulta de una gran responsabilidad (incluso para un perro o un gato). Es algo que no puedes estar cambiando, porque ¡ay no!, ahora me gusta más Manuela…

Y hay personas que esto de los nombres lo tienen muy claro. Que desde siempre han sabido que si tuvieran un hijo le llamarían tal, y si fuera una hija le llamarían cual. Claro que esa gente que tan claro lo tiene, también puede cambiar de opinión en el momento clave…

¿Y a vosotros? ¿Os gusta algún nombre en especial? ¿Hay algún nombre al que le tengáis asco o manía? ¿Por alguna razón en concreto?

***Esta reflexión es muy personal y muy subjetiva. Cada cual tiene una idea y gustos sobre nombres, y no pretendo sentar sentencias sobre qué nombres son bonitos o válidos y cuáles no. Así que, por favor, que nadie se ofenda***.

Hay que lavarle la boca con jabon

6 Jun

Palabras escritas con teclado aleman, no correcion:

No soy de decir palabrotas, creo que ni siquiera me quedan bien. Es cuestion de educacion, estoy marcada de por siempre por este estigma “ninyabuenadecolegiodemonjas”, aunque en realidad encuentro que una mala palabra en el contexto apropiado, bien enmcarcada en el seno de una sesuda y quizas pedante disertacion, puede dar mucho juego (tenia un profesor en la Universidad que era especialista en este campo).
No obstante y pese a todo, va a ser que me estoy aficionando al mal uso del vocabulario “made in USA”, por culpita de algunas series, mas en concreto de este caballero:

Me encanta como dice “Motherfucker”, o “Mothafuckaaa”. Que estilazo

Hay que ser un poco mas canalla en esta vida. Esta claro que el “rollo” modosita-mojigata no es muy artistico.

Europerdición…

19 May

He aquí probablemente el post más hortera que se me vaya a ocurrir escribir en este mi Blog. Me dispongo a hablar de EUROVISIÓN.
El festival de Eurovisión tenía un sentido antiguamente, en España, cuando sólo había 3 canales (la primera, la segunda y en algunas comunidades, la autonómica). Así que consituía todo un acontecimiento. Las familias se unían esa noche, para ver el Festival y dentro de lo hortera que siempre fue, se ajustaba perfectamente a los cánones que imperaban en aquellos maravillosos años 80 (yo hablo de mi infancia, no sé cómo era antes, aunque seguro que aún mejor), que eran de lo años más horteras que nos han tocado vivir, pero con un encanto especial (y algo de la mejor música).
Según pasaban los años, las modas cambiaban, las televisiones privadas proliferaban y ya no había obligación de ver Eurovisión. Entonces, surgió un grupo de “fans de Eurovisión” o “Frikies de Eurovisión”, que son los que no se pierden ni una, mientras que el resto de la gente lo ve alguna vez, a ratos, para reirse, para recordar viejos tiempos, por curiosidad, o porque le ha fallado un plan.
Por supuesto, hablo de lo que he observado o vivido, pues en otros países “emergentes” en Eurovisión, me imagino que estarán más interesados en el tema, más que nada, por la novedad (seguro que en Azerbaijan o Armenia es ahora cuando hacen eso de unirse toda la familia, a celebrar tan magno acontecimiento.
El año pasado vi Eurovisión porque me hizo gracia, estaba pasando unos días en Alemania, y a una de nuestras amigas (alemana) le hacía ilusión verlo. Me gustó verlo desde la perspectiva de estar fuera, con gente de otro país, comentar las cosas, etc…(También me gustó picar a nuestro amigo Mars, a quien no le apetecía lo más mínimo ver el festivalito).
Este año, tenía una fiesta, así que solamente cuando he vuelto a casa, se me ha ocurrido poner RTVE en mi Pc (no tengo televisor, al menos no de momento), por pura curiosidad.
El festival estaba terminando, España iba penúltima (como en todo en estos tiempos que corren). He tenido la oportunidad de ver la actuación de España (repetida) y tengo que decir ¡QUE SON UNOS BLANDOS! ¡SOMOS UNOS BLANDOS!
Lo cual tiene gracia, pues para mi gusto, en general, los nórdicos, rubiacos y demás personas de países frios, son más flojos, más blandos, menos carismáticos (como digo, estoy generalizando mucho, que mi Borja tiene mucho salero), mientras que es más fácil encontrar españoles (o italianos, o griegos) con garra, fuerza, gracia, personalidad, ángel, carisma…
Sin embargo, luego no demostramos nada de esto públicamente, ¿o qué?
No quiero hablar de política, así que mejor dejo de lado a Mariano (ya sabéis, ni salero, ni gracia, ni fuerza, ni nás)… Yo estoy aquí, en este momento y a estas horas, hablando de “chuminadas” y horteradas. Así que, siguiendo con el tema. ¿A quién se le ocurre llevar a la Mema-sosa-petarda-floja-blanda de la Raquel-Rosario a Eurovisión?
Reconozco que el hecho de que por una vez llevaran a un grupo (casi nunca ocurre eso) sí que me ha gustado (yo soy más de bandas que de solistas), PERO BUSCA OTRO GRUPO CON MÁS FUERZA, alma de cántaro…
Lo de las gaitas sí que me ha gustado, pero la canción era ñoña, floja, blanda, cursi, etc… Como la cantante (quizás si el grupo cambiara de cantante…).

"El sueño de Morfeo" me da sueño.

“El sueño de Morfeo” me da sueño.


Así que va y gana otro grupo con las MISMAS GAITAS (para mí el inicio era parecidito), pero con mucha más fuerza, mucha más garra, más personalidad. ¡Y ERAN NÓRDICOS!
El grupo que ha ganado me ha recordado algo a Bjork, algo a Meat Loaf (no sé por qué, pero a mí me lo ha recordado), y eso me parece muy bueno. La chica tenía una voz potente, la música era potente… Y por una vez (en mucho tiempo), no eran horteras como todos los demás (a mí no me lo han parecido) ¡Y HAN GANADO! Cosa que parecía imposible en los últimos años eurovisivos, sí, que un grupo no hortera ganase.
Una rubia nórdica con fuerza (al menos en el escenario).

Una rubia nórdica con fuerza (al menos en el escenario).


Así que, ¡Chapeau! Por unos nórdicos no sosos, y tristeza de ver cómo encuentran entre lo soso, lo más soso para representar al país de forma de CARA (cara de gilipollas, por cierto).
A ver si para más adelante prueban a llevar a alguien más carismático, o más aginatado, o con algo de SANGRE EN LAS VENAS.
¿Dónde andarán los de Dover a todo esto?
Ah, en cuanto a los comentarios que se leen por ahi, que dicen que lo que ocurre es que hay que cantar en inglés, pues yo no lo veo así. Yo lo veo así para países en los que se hablan idiomas que nadie más que los del país comprenden (sí, Azerbaijan, Montenegro…), pero el Español es una lengua muy hablada en todo el mundo, que queda bien para la literatura o la música (leído o cantado) y, al igual que el italiano o francés, yo diría que TODO EL MUNDO conoce alguna palabra. Esto os lo digo por experiencia, pues aquí, en tierras bávaras conozco a gente de casi todos los países, y resulta que todos pillan palabras españolas cuando hablamos los españoles entre nosotros, y hasta rápidamente se lanzan a hablarlo (de Japoneses a Serbios).

El lenguaje del amor

16 May

Nos encontramos con parejas de diferentes nacionalidades y culturas, en las que cada cual, de su padre y de su madre, habla su lengua. Hay casos extremos en los que ninguno de los dos tiene una lengua común, como pudiera ser el inglés o el francés (o el castellano, que es un idioma muy hablado) y resulta un poco difícil saber como se entienden entre ellos… Por no hablar de las peleas, es muy complicado pelearse cuando uno no se puede expresar de la manera que el otro le pueda entender. Esto durará hasta que uno de los dos aprenda el idioma del otro, pero en algunos casos, eso es muy, pero que muy costoso (ya os digo yo que el Alemán se las trae, pero las lenguas orientales ya no hay quien las coja a ciertas edades…)
Pues será que el lenguaje del amor es verdaderamente poderoso. Y EL CORPORAL TAMBIEN. Siempre se está a tiempo de mandar a alguien a la mierda con un gesto, o a cosas peores…)

Donde hay cariño, hay entendimiento??

Donde hay cariño, hay entendimiento??

Teorias sobre el freakysmo

14 May

De un tiempo a esta parte, se llegó a popularizar mucho, (demasiado), la palabra “Freaky” en la sociedad española, abusando de ella de tal manera, que se perdió un poco el significado. La gente utiliza la palabra “Friki” (españolizada) sin tener ni idea de su significado, utilizándola a modo de insulto, o autodenominandose tal, como motivo de orgullo.
Puede constituir a la vez un apelativo concreto en un motivo de orgullo, para quien como tal se autodenomina y en un insulto para otros? Tal vez, por que no? Pero en lo que no estoy de acuerdo, es en que se use el mismo calificativo, tanto para definir a un tarado mental como pueda ser el Sr Paco Porras, como para definir a un anónimo fan de Star Wars o El señor de los anillos.

La primera vez que escuché el término “Freaky” estaba yo en la Universidad. Por aquel entonces apenas se usaba esa palabra en nuestra querida Iberia (ni sus islas circundantes). Es más, yo creo que sólo utilizaban el termino los auténticos “Freaks”, que como tal se sabían.
Me apunté a una asignatura de lo más interesante llamada “Historia de la ciencia y cultura medievales”, de la carrera de Historia, para sumar créditos de libre elección (sí, podría haberme matriculado en la facilona “Historia de las religiones” como todo el mundo, pero yo no soy así).
En esta peculiar asignatura eramos unos 6 alumnos, entre los cuales, unos 3 o 4 solíamos ir asiduamente a clase.
Un buen día dos de mis compañeros de esta asignatura comenzaron a hablarme sobre que ellos solo leían libros de fantasía medieval, como buenos “Freaks”. Bueno, yo repliqué que yo también había leído “El señor de los anillos”, que a mí también me gustaba, que qué era eso de “Freak”, a ver si iba a ser yo también una…
Entre lo que me explicaron y busque yo después en diccionarios, creo que lo entendí bastante bien:

Adjective
“Very odd, strange, or eccentric.”
Synonyms
freakish – whimsical – eccentric – bizarre – fantastical
More info – Dictionary.com –

Friki – Wikipedia, la enciclopedia libre

Friki o friqui (del inglés freak, extraño, extravagante, estrafalario, fanático) es un … Actualmente, en especial en habla hispana, friki y el significado dado a freak …

En uno de los diccionarios salía la foto de uno de estos dos chicos, que se parecía bastante a este del resacón en las Vegas, aunque con algo menos de gracia...

En uno de los diccionarios salía la foto de uno de estos dos chicos, que se parecía bastante a este del resacón en las Vegas, aunque con algo menos de gracia…

Añadir que los otros compañeros de la asignatura eran tan anodinos, que no me acuerdo absolutamente de ellos, con los que, digo yo, no será preferible ser “freaky” que “anodino”?

Volviendo al significado que nos ocupa, este es un poco extenso, por lo que muchas personas se podrían considerar “Freaks”, pues quién no tiene algún comportamiento estrafalario de vez en cuando? Alguna peculiaridad? Algún excentricismo?
Yo diría más, aquel que no lo tenga, es precisamente excéntrico por no tenerlo.

Sin embargo, entonces se consideraba “Frikie” al mismo tipo de personaje que se consideraba “Freaky” en los Estados Unidos, es decir a chicos poco deportivos, no muy sociales, a los que les gustaba jugar con el ordenador, a la videoconsola, con muchas dificultades para interaccionar con el sexo contrario, gustos por los juegos de Rol, fantasía medieval, sagas de Star Trek, Star Wars, Lord of the rings, etc… Había todo un prototipo. En resumen, monstruitos.

Hoy en día el concepto ha degenerado un poco, así como nuestras actitudes han cambiado.
Yo tenía una amiga (bueno, considéremosla más bien compañera de trabajo, una conocida que me cae muy bien) que tenía la mala costumbre de llamarme Frikie solo porque yo practico esgrima. La verdad es que me daba mucha rabia, porque puedo ser Frikie por muchas otras cosas, pero no precisamente por practicar un deporte que es olímpico desde la primera edición de los juegos olímpicos modernos.
Llámame frikie si hago construcciones de la torre Eiffel con palillos, o si me dejo crecer las uñas hasta los 40 centímetros, PERO NO POR PRACTICAR ESGRIMA!
La verdad es que siempre tuve ganas de replicarle: “Frikie tú, que te pareces a Candy Candy”, “Frikie tú, que parece que no has roto nunca un plato”, “Frikie tú, que das besos a tu hermana melliza como su fuera tu novia”, “Frikie tu, que no practicas ningún deporte”…

En fin, como decía, quién no es un poco “Freaky” hoy día, que la mayoría de la población esta enganchada a “Game of thrones”, o a “Walking dead” (se ha convertido en una moda esto del movimiento Zombie), “Dexter”, “Perdidos” o todas juntas?
Hoy en día, que mi familia política tiene como tradición familiar el ver películas de la saga de “El señor de los anillos” (mis suegros disfrutan con ello!), y afirman que les gustó “El Hobbit” (película tostón donde las haya)…

Quien no se considere un pelín “Freaky” a estas alturas, que tire la primera piedra, y me parecerá a mí el más “Freaky” de todos.

Por todo esto que defiendo, tanto a mi chico como a mí, nos encanta este anuncio, con el que nos sentimos totalmente identificados:

Sí, somos tan felizmente normales como para ponernos a luchar con espadas en el salón de casa. 🙂

P.D: Espero no haber ofendido a nadie. Lidid (nombre ligeramente cambiado), si me lees, espero que no te enfades, pues todo esto lo escribo desde el cariño. Eso sí, la próxima vez que quieras llamar a alguien “Freaky así, a la ligera, piénsatelo un poco…)

Postureo petardeo

2 May

Antes de nada, me gustaría pedir que nadie se sienta ofendida/o por lo que aquí voy a expresar, pues no es más que mi subjetiva y modesta opinión, y claro está, lo que para mí es ser “una petarda” o “un petardo”, probablemente para otros no lo sea. Es más, si alguien aquí se siente aludido/a, probablemente a quien considerará ese alguien una “petarda” sea a mí (por supuesto, es siempre más fácil ver la paja en el ojo ajeno, como dicen).

No conozco el significado real de “petarda” (a parte del de “tubo de cartón o papel lleno de pólvora, bla bla bla…) y no seré yo la que la defina (no por el momento), pero vamos, chicas, (hay más petardas que petardos, eso sí que es un hecho), no os enfadéis conmigo, que, ¿quién no tiene algo de “petardo” en su personalidad?
Seguramente, el hecho de escribir este artículo es una de las cosas más “petardas” que he hecho en mi vida.
Y, ¡vamos allá! Para mí ser petarda/o es:

– Hablar siempre de uno mismo, utilizando constantemente a palabra “yo”, porque yo esto, porque yo lo otro, porque cuando yo, yo, yo (vale, esto también podría considerarse egocéntrico, pero es que para mí alguien egocéntrico es un poco petardo).

– Reirse con esta risa en un email, chat, messenger: “jijijijiji”.

– Ser fan de “Gran hermano”. ¿A estas alturas? ¿Qué van, por la 26 edición?

– Ser Mercedes Milá.

– Hablar como si fueras lo más sexy que ha parido madre cuando, mírate, tu marido te encontró en los saldos.
(Que está muy bien tener autoestima, pero todo en exceso y desproporcionadamente es malo).

– Que todo el mundo de esta ciudad (menos yo) posea un preciado coche paisano (fabricado aquí) y tengan que demostrarlo acelerando de 0 a 100 en un segundo, en pleno centro (¡SIEMPRE!). Claro que eso es más bien ser “un fantasma”, a parte de “un gilipollas”.

– Ser Ramoncín.

– Contarnos lo que es una “GlossyBox”. ¿Qué es eso? ¡NO! ¡NO QUIERO SABERLO!

– Hablar constantemente de tu novio, tu marido, tu amante, tu lo que sea…”Porque mi novio”, “mi novio esto y lo otro…”. “Y entonces mi novio dijo…” (Esta, normalmente es una prolongación de la que habla con el “yo” constante en la boca).
Incluso hay variantes en las que ellas te hablan en castellano, y te dicen lo que el novio les dijo en la lengua en la que este se lo dijo… Molt fort.
Por supuesto, a este tipo de chicas, no les importará una mierda que estés totalmente destrozada porque tu novio te acaba de dejar, continuarán hablando incansablemente de sus novios o maridos, de lo maravillosos que son, las rosas que les han regalado, o de lo romántica que ha resultado ser la celebración de su aniversario.

– Ser Pedro Ruiz

– Chicas que sólo hablan de gatos. / Chicas que sólo ponen en su Facebook y envían fotos de Gatitos (o bebes).

– Que te guste la marca “Tous” (lo siento, pero no puedo con eso).

РChicas que llevan una mochila con forma de osito y no tienen precisamente 3 a̱os (en serio, las hay).

– Ser Paris Hilton.

– Ser Britney (o directamente llamarte Britney, o Lindsey)

– Decir que te ha encantado “50 sombras de Grey”, el único libro que has leído en tu vida, a parte de “Pepa aprende la letra A” y alguno del barco de Vapor que te mandaron leer de niña. Encima presumir de ello.

– Decir: “Qué aburrido es tu tío (ese que todos sabemos que es fan requetefan de Beethoven), siempre está escuchando música clásica: Mozart, “Tatatatán” (mientras tararea el trozo más popular de la quinta de Beethoven, que hasta los niños de 2 años conocen). CASO REAL.

– Mascar chicle exageradamente, cual cajera “choni” de Supermercado. ¡NO LO SOPORTO! ¡No soporto los chicles! (Confesada una de mis extrañas manías queda). A eso también se le podría llamar ser “Choni”.

– Querer jugar a “La Barbie divorciada con mi primo”, queriendo quedarse con su casa, su coche, su hijo.. Ufff.

– Maquillarte como una puerta para estar todo el día en casa, por si viene alguien (esa era mi querida yaya).

– Decir que haces “Pilates” como si fuera lo más exclusivo y requete-cool del mundo. ¡Que eso era al principio, cuando hará unos 15 años lo empezaron a poner de moda las famosas! ¡ENTÉRATE! ¡AHORA LAS FAMOSAS HACEN OTRAS COSAS! Creo que lo de entrenador personal sí que se mantiene...

– Que alguien (de otro país, ni alemán ni español) a quien le has hecho una pregunta en inglés, te pregunte si hablas inglés (no, te he hecho una pregunta con las únicas palabras que sé de inglés, pero no voy a entender lo que me respondas).

– Que te pregunten en catalán muy despacito, como en las pelis de extraterrestres de los años 80: “¿Parles la meva llegua?- CASO REAL
(Yo creo que en las pelis era cosa del doblaje, pues me imagino que en la versión original decían “Do you speak English?” = “¿hablas inglés?”, aunque me queda por comprobarlo).

Britney, una petarda vulgar, como cualquier otra...

Britney, una petarda vulgar, como cualquier otra…

En el caso de la señora (la de caso real), era “petardeo” auténtico, o estupidez.

– Después de tantos años, continuar declarándose fan (sin pudor alguno) de “Los hombres G”.

РSer de la isla de La Palma y haber ido a estudiar (o a buscar marido), a la misma isla que yo, viviendo en la misma Residencia de estudiantes que yo (no todas, ojo, pero casi todas), en los a̱os en que yo estudiaba.

Si se me ocurre alguna más, ya editaré.

Insisto, no pasa nada por reunir alguna de las cualidades que destaco, no se me ofendan. Sin ir más lejos, reconozco aquí y ahora, que me gusta “Tierra de lobos”. 🙂
Ahora, si alguien de ustedes reúne todos estos puntos, entonces para mí, es una “auténtica petarda”, del planeta “Petardón” 😛 .

¿Y para vosotros? ¿Qué es el petardeo? ¿Qué es ser petarda/o? ¿Me he dejado algo?
¿Por cierto, cómo va la vida de Belén Esteban? Que ¡desde tierras germánicas no me entero!

Como Joan Collins…

13 Abr

Ayhhhsss, sigo leyendo la mierda esta del Grey (50 estupideces, una tras otra), pero por suerte, ya me queda poco para terminar el ultimo libro (Sombras liberadas)? Liberada me quedare yo cuando lo termine). El caso es que de repente me he sentido como Joan Collins

Joan Collins, que habra sido de ella? Tuve una jefa que me la recordaba un poco...

Joan Collins, que habra sido de ella? Tuve una jefa que me la recordaba un poco…

, sentada en el Sofa, leyendo una “novela rosa” mientras como Catanies en una cuidada cajita, al estilo delicatessencat_3_3. Nyam, que buenas que estan… He pensado en que solo me faltan los zapatitos rosas cursis de estar por casa de tacon con plumas, vamos, lo tipico en mi actual situacion…
Estas zapatillas de andar por casa en concreto son de "Agent Provocateur", cuestan 315 euros nada mas...(Entre nosotros, no me pegan nada)

Estas zapatillas de andar por casa en concreto son de “Agent Provocateur”, cuestan 315 euros nada mas…(Entre nosotros, no me pegan nada)


En fin, volviendo a lo de que comence a leer la bazofia esta, porque no paraban de salir noticias sobre quien protagonizaria la pelicula y me entraron ganas de opinar (que malo es eso). Ahora pienso que mas que hacer la pelicula, deberian poner un parque tematico en el que actores encarnaran a los protagonistas, para que pudieras ir a pegarles (tirar a esgrima con ellos tambien me vale), o tirarles tartazos… Porque no puedo mas con estos bobos! Tonta ella y tonto el! Que empalagosos! Que pesados! Y ella se pasa de IGNORANTE. Como vuelva a decir una vez mas eso de “sonaba una musica que no conozco…”. Conoce alguna musica la idiota esa?
Hoy he estado a punto de golpear la pared con el punyo (o algo), cuando el supuestamente cultivado Grey le ha mencionado la pelicula “Historias de Philadelphia” y la alelada esa de sumisa-esposa le contesta con un “no me suena esa pelicula”. ESA PELICULA NO PUEDE NO SONARTE! Al igual que no puede no sonarte CASABLANCA! Puedes no haberla visto, eso lo comprenderia, pero QUE NO TE SUENE?
Si a algun@ de ustedes no le suena “Historias de Philadelphia”, por favor que no me lo diga…

****Texto tecleado con teclado aleman, no tengo ganas de corregir faltas ni nada… Me dispongo a terminar una bazofia de libro…*****

Mi voz…

10 Abr

A la pregunta “que cambiarías de ti?”
Mi respuesta mas contundente sería: mi voz.
Odio mi voz, odio cuando hablas por teléfono y resuena el eco de tu propia voz y te sientes tan imbécil… Cuando una habla escuchando el sonido en su propia cabeza, no es tan insoportable, pero al escucharse una la voz reproducida, una puede más que sentir vergüenza y humillación.
No me gustan nada las operaciones ni los quirófanos, y no entenderé como la gente puede entrar voluntariamente a que les corten y peguen… Pero el caso es que lo que mas quisiera yo cambiar, ni siquiera es operable (creo).
También cambiaría mi cutis, pero eso tampoco es operable (creo).
Lo que sí que creo, es que hay formas de aprender a modular la voz para que esta sea menos estridente, si no, mirad el caso de Penélope Cruz. Siempre ha tenido una voz horrible, pero con los años ha aprendido a modularla y a veces, en alguna entrevista resulta menos horrible. A veces hasta parece inteligente cuando habla. He visto algún vídeo de ella cantanto en la película Nine y hace un efecto como si cantara bien, pero eso son arreglos de sonido.
Si les cuento como canto, entonces sí que se tendrían que tapar las orejas, y eso solo con leerme.
En fin, quizás tuviera yo que ir a clases de modular la voz, aunque creo que la solución llegara cuando aprenda a hablar buen alemán.
Me he fijado en que las alemanas tienen vocecillas estridentes, cantarinas y chillonas y es lo que queda bien en alemán. No conozco a casi ninguna alemana que tenga un vozarrón a lo vasco, “oyes”.
Mi voz preferida (de mujer) para hablar (aunque también canta bien la puñetera) es la de Najwa Nimri. La verdad es que no me puedo imaginar a ninguna alemana hablando como Najwa Nimri. Creo que la voz de Najwa queda especialmente bien en español (si acaso quizás también quedaría bien en ingles o en vasco).

Najwa, la mejor voz del mundo. Su voz es poesia (quien quiere tener una voz dulce pudiendo tener poesia por voz?)

Najwa, la mejor voz del mundo. Su voz es poesia (quien quiere tener una voz dulce pudiendo tener poesia por voz?)


Esa es otra… Creo que valoro mucho más el sonido de una voz escuchada en castellano… No sé si es porque es mi lengua materna, o porque es una lengua preciosa para recitar poesía, para contar cuentos, para la risa (desarrollar monólogos de humor) y sobre todo (y siempre) para decir palabrotas (en ninguna lengua suenan más fuertes y obscenas que en castellano, vamos, ni siquiera en italiano), pero eso ya daría para otro post.
Bueno, en catalán también puedo apreciar el sonido de una bonita voz (o cómica, como en el caso de Buenafuente) o quizás en inglés… Pero en alemán, en alemán me cuesta mucho.

Es muy curioso esto de las voces… Ni siquiera las voces radiofónicas alemanas tienen esa cadencia, ese algo especial que tienen las voces radiofónicas castellanas (o catalanas). Quizás en Alemania ni tan siquiera existe el halago de: “tienes una voz radiofónica”. Lo tendré que preguntar…

Por cierto, cuando alguien me dice eso de: “tienes una voz muy dulce”. Preferiría que se lo ahorraran (vamos, que no arreglan nada).