Archive | abril, 2013

Stuffen justiciera

29 Abr

Está visto que estoy destinada a odiar a mis vecinos, sea donde sea que me toque vivir. De vez en cuando me hinchan los “webs” y como si de un guante tirado a a cara se tratara (afrenta a la “duelista”), me siento obligada a responder de una u otra manera.

Caso concreto del día:
Es la segunda vez que aparcan una furgoneta justo delante de la puerta de entrada a estilo “Merlrose Place” de mi piso

Esta es la entrada a lo "Melrose place", como veis, apenas queda sitio para pasar (menos si lleva una la dichosa mochila cargada de libros). MCAGOENTOLOQUESEMENEASCHEISE!

Esta es la entrada a lo “Melrose place”, como veis, apenas queda sitio para pasar (menos si lleva una la dichosa mochila cargada de libros). MCAGOENTOLOQUESEMENEASCHEISE!

(no, no es la calle, es una entrada privada en la que normalmente no entran coches) y la dejan ahi, durante todo el día. La vez anterior al menos se podía más o menos pasar, pero ahora casi ni de lado (y eso que una es de naturaleza, constitución y metabolismo, flaca como un palillo).
Justo cuando mas falta hace, resulta que una no tiene un mísero tomate podrido que tirar al techo de la furgoneta… He intentado tirarle miel desde la terraza, pero la miel no llega.
El chorrillo amarillento es el gel de baño que he tirado desde la terraza (no hace nada, pero que se dé cuenta de que corre el riesgo de que le caigan cosas encima...)

El chorrillo amarillento es el gel de baño que he tirado desde la terraza (no hace nada, pero que se dé cuenta de que corre el riesgo de que le caigan cosas encima…)

Al final le he echado un chorro de GEL de baño rápidamente para que no me viera nadie… Ayyhhss, lo que daría por comida pasada ahora mismo….
Finalmente y tras poner (mas o menos) estas palabras en el muro de mi Facebook, tras las que unos me han aconsejado que le tirara cubitos de hielo (no, que me pillan), otras que no malgaste la miel, que no insulte, que utilice buenas maneras, ¿que escriba una nota?
Creo que se aprecia la nota que he dejado en la ventana derecha de la furgo.

Creo que se aprecia la nota que he dejado en la ventana derecha de la furgo.


Bueno, he escrito una nota con mi aleman malo, ayudada del traductor de Google (mi nivel de A2 para B1 no da para tanto). Esto es lo que he escrito:

“Als ein Nachbar bitten Sie, die van direkt am Eingang des Gebäudes zu verlassen. Zu schwer Schritt, abgesehen von der Gefahr eines Notfall und muss schnell verlassen”.

Con otro parrafo en el que decía lo mismo (creo que un poco mejor escrito) en inglés.

Traducción:
“Como vecino le pido que no deje la furgoneta en la entrada del edificio, pues dificulta la entrada, a parte del posible riesgo en caso de emergencia y hubiera que salir corriendo”.O algo así…

Cociéndose al horno: Han pasado ya 4 horas desde que todo esto ha empezado y la furgoneta sigue ahi, en fin…
Tanta actiud “Gestapo” alemana para algunas cosas, que hasta te echa la bronca un mindundi cualquiera por cruzar con el semaforo en rojo, y luego se comportan así…

UN ANTES Y UN DESPUÉS: Estoy empezando a pensar que hasta ahora he sido muy buenecita, muy políticamente correcta con mi Blog, etc… Quizás ha llegado el momento de plantearme el ser menos buenecita, quizás criticar de vez en cuando, ser más maligna en general. No sé cómo lo véis.
Creo que a esto sí que se le puede llamar premeditación y alevosía, ¿no?

Por cierto, ¡chicas!! A las que os gusta la moda, ¡que de vosotras no me olvido! (Osea, léanme con ligero tono de pija). También vendrán Post con conseeejos (que no conejos), trucooos y ¡demás trapitos! ¡Que tengo muuuuchos! 🙂 (Eyh, es en serio, ¡que para compradora compulsiva yo!)
¡Hala! ¡Me voy a seguir con mis “Hausaufgaben“! (=Deberes)

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P.D: Antes de encontrarme con la Furgoneta, me he encontrado con el niño “poseído” número 4 de mi anterior post (qué miedito). kevinIba con su madre y con un amigo. Por suerte no me han visto. ¡¡Espero que no SEAN VECINOS!!

Hay por ahi niños poseidos, o me lo parece a mi?

27 Abr

Vale que los niños lloran, patalean, muchas veces la arman y están sedientos de atención… Pero es que hay veces que te topas con criaturitas, que, sinceramente, llegan a dar miedo.

Caso número 1): Cuando yo tenía 17 años, me propusieron cuidar a una niña que vivía en frente nuestro. Era la vecinita, de unos 3 años. Mi trabajo consistiría en recogerla cada tarde a eso de las 16h, cuando la profesora la traía de la escuela, y estar con ella hasta que llegara su madre del trabajo. Así me ganaría un dinerito (no mucho), para mi ropa, mis cosas… El primer día, ingenuamente yo, esperaba a la niña en la calle. Cuando esa niña se bajó del coche, empezó a gritar como una descosida: ” QUIERO IR CON MI MAMAAAA!!” ” QUIERO IR CON MI MAMAAAA!!” ” QUIERO IR CON MI MAMAAAA!!”… Incansablemente, en medio de la calle. Pasé una vergüenza horrible (con 17 años, una no espera numeritos así), la niña no callaba… Al final no recuerdo como la hice callar, o si estuvo llorando y gritando así hasta que llego su madre…
Más o menos logré lidiar con esta niña durante los meses en que la estuve cuidando (quizás casi un año), inventándome constantemente juegos, teniéndola activa y vigilando su tendencia a querer meter los dedos en el enchufe (por queeeee?). Lo peor, era cuando la madre me pedía que la fuera a despertar algún sábado, y que LA PEINARA! Dios, eso era caso imposible. La niña me armaba los números mas odiosos, lloraba, gritaba, pataleaba, maldecía, hablaba en arameo y en otras lenguas desconocidas… Al final yo desistía y pensaba para mis adentros: “que la peine su madre”.

Caso número 2): La hija de una de mis primas (que no voy a nombrar).

La niña asesina se parece un poco a esta...

La niña asesina se parece un poco a esta…

La conocí hará año y medio, en una comida familiar (a esta prima no la había visto desde hacía mucho tiempo). Una niña muy bonita, con su vestidito cursi, pero que de alguna manera, no le terminaba de encajar… Le hacías monerías a la niña (lo de siempre) y la niña ponía malas caras y rehuía, vamos, sólo quería ir con su madre (como mucho con su abuela). Bueno, bueno, hasta ahí vale. En los postres, vimos que la niña se juntó con otros niños del restaurante para jugar (o matarlos). El vestido le sobraba, la niña era 10 veces mas macha que los niños (y mas grandona). Uno de los niños (bastante renacuajo) le cogió una muñeca que era de ella o algo así, y lo siguiente que pudimos ver todos, era al niño gritando como si le estuvieran matando (bueno, así era) y la preciosa niña del vestido cursi, intentando estrangularle con sus propias manos, con cara de loca, totalmente desatada (yo creo que le salía espuma por la boca). Hablamos de una niña que debía de tener unos 3 o 4 años… Tuvieron que salir unos 3 o 4 adultos a separarla de su víctima, a la que se había aferrado como una lapa. Por fortuna, aun no me han llegado noticias de que haya matado a nadie en la Guardería.

Caso número 3): Entre 11 y 12 años. Se trata de uno de los niños de esgrima, a los que alguna vez hemos dado clase mi marido y yo. Cuando damos la clase a los niños de entre 11 y 14, observamos que en general están un poco descontrolados, es como si esperan ir a la clase de esgrima para soltarse, hacer el burro, contradecirte, hacer exactamente lo contrario de lo que les dices que hagan, vamos, en general, revelarse un poco. Hasta ahí bien (aunque yo estoy acostumbrada a que los niños de esgrima en Barcelona aceptaban la disciplina e iban allí a hacer esgrima, porque les gustaba y les interesaba, pero bueno). No me voy a quejar del grupo, porque en realidad son majísimos y cada vez se van portando un poco mejor con nosotros (además de que sus madres y padres me caen genial). Pero hay uno, que es un poco extraño, es grandote, (no muy guapete), con cara de bruto, actitudes de bruto, un poco antisocial. Creo que es de los niños que llevan poco tiempo en el club, digamos, de los nuevos.
Uno de los días, en los que estaba yo ayudando al maestro de siempre (para que no se le descontrolen demasiado), el niño en concreto fue a buscar su botella de agua, para hidratarse un poco y por la razón que fuera, su botella había desaparecido de donde él la había dejado. Entonces empezó a gritar repetidamente: “Wo ist mein Wasser?! “Wo ist mein Wasser?! “Wo ist mein Wasser?! “Wo ist mein Wasser?! “Wo ist mein Wasser?! “Wo ist mein Wasser?!” (Traducción: Dónde esta mi agua??)… Así y así, sin parar, gritando como si fuera un ORCO, mientras los demás niños hacían los ejercicios de esgrima en parejas, con cara de “qué le pasa a este ahora?”. Hasta que al maestro Parrald (nombre ligeramente cambiado) se le hincharon las narices como nunca (con la paciencia que Parrald tiene…) y pegó un grito que debísteis de escuchar todos vosotros desde vuestras casas: “HÖR AUF!” (Basta), tras el que todos nos quedamos temblando…
Después de esto, el niño siguió murmurando: “dónde esta mi agua…”, pero más bajito, hasta que vinieron sus padres a buscarle.
Las siguientes veces que he visto a este niño, parece que va un poco mas tranquilo y controlado (al igual le dan un sedante antes de venir a la clase de esgrima.

Caso número 4): Otro de los niños de esgrima. En este caso, del grupo de los mas peques (van desde los 5 hasta los 10 años).
Las dos últimas semanas le hemos hecho el favor a Parrald, de dar la clase de los viernes a los niños, desde las 16:30h, es decir, a los dos grupos, los peques y los no tan peques, pues él salía de viaje para ir a competiciones con los que estaban para competir (pocos, la verdad).
Así que conocimos a los mas peques, que son lindísimos (hay un niño pequeñísimo, de 5 años, medio alemán medio italiano, que es graciosísimo). Para mí que la tendencia de niños tan pequeños, es a portarse bien, pero como uno la lie, los demás le siguen…
Aquí es cuando aparece Sanson (nombre ligeramente cambiado). Es uno niño de 8 anos, que está enorme para su edad (parece más bien de 10 o 12). Es rubiaco, llenito de pecas, bastante mono. Se parece a Ana de las Tejas verdes, pero en niño. En principio, pensarías que tiene cara de travieso, pero en plan bien. EN PLAN BIEN HE DICHO? De eso nada!
El pasado viernes, no nos conocía, así que, dentro de que se comportaba extrañamente, debía de tener un cierto pudor, pues la cosa se quedaba en ponerse a moverse tipo “Harlem Shake”, en lugar de hacer “marchas” y romperes (en vocabulario de esgrima significa ir hacia delante o hacia atrás) según proponíamos, o empezar a marchar como si fuera un soldatito de plomo, o empezar a palmear el “We will rock you” de Queen (que raro, yo creía que los niños de 8 anos de hoy día conocían más a Justin Bieber). Claro, los demás niños se contaminaban, y teníamos el “Harlem Shake” montado, pero vamos, nos echamos unas risas, dimos al niño por imposible e intentamos incluir las rarezas en la clase, todo salió bastante bien.
Pero AYER!?? AYEEERRRR!! Dios mio, ayer! Ayer el niño nos debió de haber tomado mas confianza y estuvo realmente insoportable durante la hora y media que dura la clase con los mas peques.
Empezamos con un partidillo de fútbol, pues todos querían jugar. El niño poseído en este caso, iba en mi equipo, pero empezó a jugar como si fuera en el equipo contrario, robando balones a mis niños de mi equipo, disparando a mi puerta (yo de portera, como casi siempre)… Por supuesto, los otros niños le gritaban, explicándole que iba con nosotros, no contra nosotros… Pues el niño empezaba a berrear “WUAAAAHHHHH! “WUAAAAHHHHH! “WUAAAAHHHHH!, llamando la atención y retirándose del juego con el gesto de: “ya no juego mas”. A los 5 minutos se le pasaba y volvía, otra vez en la misma actitud, y así durante todo el juego.
Cambiamos varias veces de juegos, pues este niño estropeaba todos. Sólo funcionó un poco en el del lobo y las ovejas.
No voy a contar lo que pasó cuando se me ocurrió vendarle los ojos a todos, porque ya es demasiado deprimente.
Toda la clase tuvimos que estar muy pendientes, porque le daba por irse, esconderse, y berrear como una niña tonta a la que le han quitado un caramelo. QUE DESESPERACIÓN! Un niño tan grande!
Cuando al fin vinieron los padres a llevárselos, al padre tampoco lo vi muy… Bueno, no voy a usar ningún calificativo… Intercambié un par de frases con el padre, y se llevó a este niño y al otro que es encantador (supuestamente su amigo), sin decir ni adiós ni nada (mientras yo gritaba: “Chus! Aufwiedersehen”! Adiós, eh?!)…

El viernes pasado había conocido a la madre de este niño. La verdad es que muy simpática no se mostró cuando me presenté y le dije que mi marido y yo íbamos a dar la clase de esgrima. Me dijo algo así como que su niño necesitaba un profesor que hablara bien alemán, continuando con la pregunta de si mi marido (que no había llegado todavía) hablaba alemán (“si señora, mi marido es alemán”, le contesté).

5° Caso): Yo misma… No sé, hace poco me contó mi madre que cuando yo era muy pequeñita, siempre tan buenecita yo… Un buen día, sin saber por qué y sin venir a cuento, me puse a berrear y a chillar que daba miedo, asi, de repente, de la nada. Pero vamos, creo que fue un brote y punto. 🙂

Esto no tanto...

Esto no tanto…

Esto es ideal.

Esto es ideal.

MORALEJA:
En fin, queridos padres y demás personas con niños a su cargo. Contrólenlos un poco, enséñenles algo de civismo, educación mínima, urbanidad, a comportarse con los demás niños y hacer un poco de caso a profesores, monitores de tiempo libre, maestros de esgrima, atletismo, ballet, etc… No les den cerveza, ni en general alcohol, y sobre todo, no los mojen ni les den de comer despues de las 12 de la noche…

Como Joan Collins…

13 Abr

Ayhhhsss, sigo leyendo la mierda esta del Grey (50 estupideces, una tras otra), pero por suerte, ya me queda poco para terminar el ultimo libro (Sombras liberadas)? Liberada me quedare yo cuando lo termine). El caso es que de repente me he sentido como Joan Collins

Joan Collins, que habra sido de ella? Tuve una jefa que me la recordaba un poco...

Joan Collins, que habra sido de ella? Tuve una jefa que me la recordaba un poco…

, sentada en el Sofa, leyendo una “novela rosa” mientras como Catanies en una cuidada cajita, al estilo delicatessencat_3_3. Nyam, que buenas que estan… He pensado en que solo me faltan los zapatitos rosas cursis de estar por casa de tacon con plumas, vamos, lo tipico en mi actual situacion…
Estas zapatillas de andar por casa en concreto son de "Agent Provocateur", cuestan 315 euros nada mas...(Entre nosotros, no me pegan nada)

Estas zapatillas de andar por casa en concreto son de “Agent Provocateur”, cuestan 315 euros nada mas…(Entre nosotros, no me pegan nada)


En fin, volviendo a lo de que comence a leer la bazofia esta, porque no paraban de salir noticias sobre quien protagonizaria la pelicula y me entraron ganas de opinar (que malo es eso). Ahora pienso que mas que hacer la pelicula, deberian poner un parque tematico en el que actores encarnaran a los protagonistas, para que pudieras ir a pegarles (tirar a esgrima con ellos tambien me vale), o tirarles tartazos… Porque no puedo mas con estos bobos! Tonta ella y tonto el! Que empalagosos! Que pesados! Y ella se pasa de IGNORANTE. Como vuelva a decir una vez mas eso de “sonaba una musica que no conozco…”. Conoce alguna musica la idiota esa?
Hoy he estado a punto de golpear la pared con el punyo (o algo), cuando el supuestamente cultivado Grey le ha mencionado la pelicula “Historias de Philadelphia” y la alelada esa de sumisa-esposa le contesta con un “no me suena esa pelicula”. ESA PELICULA NO PUEDE NO SONARTE! Al igual que no puede no sonarte CASABLANCA! Puedes no haberla visto, eso lo comprenderia, pero QUE NO TE SUENE?
Si a algun@ de ustedes no le suena “Historias de Philadelphia”, por favor que no me lo diga…

****Texto tecleado con teclado aleman, no tengo ganas de corregir faltas ni nada… Me dispongo a terminar una bazofia de libro…*****

#postureoalemán en Twitter

11 Abr

La verdad es que no utilizo mucho el Twitter, ni siquiera lo entiendo muy bien, pero lo tengo, y como me han avisado de que habia un hilo (o como se llamen esas cosas en Twitter) sobre #postureoalemán, he podido disfrutar de muchos de los comentarios que por alli estan poniendo, muy graciosos, simpaticos, a la vez que carinyosos…Quien tenga Twitter, le puede echar un vistazo, pues de verdad hay algunas observaciones muy buenas.T
Por supuesto, no he podido evitar hacer mi contribucion (pese al poco tiempo que llevo viviendo en Alemania, aunque bueno, ya va para medio anyo!).
Esta ha sido mi aportacion por el momento:

– Juntar 2, 3, hasta 4 palabras para hacer una larguisima y complicada (nosotros tambien podriamos: “jodidodolordespalda”) #postureoalemán

– Que digan siempre que los espanyoles gritamos, y luego ellos se rian con esas risas escandalosas y estridentes que dan miedo #postureoalemán

– Que al darte la mano te la estrujen como si quisieran partir una nuez especialmente dura #postureoalemán

– En cualquier restaurante de Baviera hay que hacer una excursion labertintica para llegar al Toilette #postureoalemán

– que en las casas de la gente solo te ofrezcan Beer o Apfelschorle (nadie tiene Cola o Fanta, pero amigos, se vende en los super) #postureoalemán

– Ir a una fiesta de cumpleanyos y que lo unico que haya para comer sea sopa de Goulash y 4 trozos de queso #postureoalemán

(Esta la ha puesto otra persona, pero me ha hecho mucha gracia. Mein Schatz significa “Mi tesoro”, apodo carinyoso que he aprendido hoy). “Mein Schatz, wir müssen später noch BEsprechen” –> Prepárate porque al llegar a casa te va a caer la del pulpo. #postureoalemán
Retwitteado por …

– Que todo el mundo opine sobre tu vida y actos (por supuesto,hay que hablar todo el dia en aleman, nada nadita de espanyol) #postureoalemán

– Beber champagne, vino o cerveza en el tren (por la manyana), brindando con los colegas #postureoalemán

– Que te digan que estudian Megatronica (como se escriba).Que carajos es eso? A mi me suena a la pelicula “Transformers” o algo asi.#postureoalemán

Mi voz…

10 Abr

A la pregunta “que cambiarías de ti?”
Mi respuesta mas contundente sería: mi voz.
Odio mi voz, odio cuando hablas por teléfono y resuena el eco de tu propia voz y te sientes tan imbécil… Cuando una habla escuchando el sonido en su propia cabeza, no es tan insoportable, pero al escucharse una la voz reproducida, una puede más que sentir vergüenza y humillación.
No me gustan nada las operaciones ni los quirófanos, y no entenderé como la gente puede entrar voluntariamente a que les corten y peguen… Pero el caso es que lo que mas quisiera yo cambiar, ni siquiera es operable (creo).
También cambiaría mi cutis, pero eso tampoco es operable (creo).
Lo que sí que creo, es que hay formas de aprender a modular la voz para que esta sea menos estridente, si no, mirad el caso de Penélope Cruz. Siempre ha tenido una voz horrible, pero con los años ha aprendido a modularla y a veces, en alguna entrevista resulta menos horrible. A veces hasta parece inteligente cuando habla. He visto algún vídeo de ella cantanto en la película Nine y hace un efecto como si cantara bien, pero eso son arreglos de sonido.
Si les cuento como canto, entonces sí que se tendrían que tapar las orejas, y eso solo con leerme.
En fin, quizás tuviera yo que ir a clases de modular la voz, aunque creo que la solución llegara cuando aprenda a hablar buen alemán.
Me he fijado en que las alemanas tienen vocecillas estridentes, cantarinas y chillonas y es lo que queda bien en alemán. No conozco a casi ninguna alemana que tenga un vozarrón a lo vasco, “oyes”.
Mi voz preferida (de mujer) para hablar (aunque también canta bien la puñetera) es la de Najwa Nimri. La verdad es que no me puedo imaginar a ninguna alemana hablando como Najwa Nimri. Creo que la voz de Najwa queda especialmente bien en español (si acaso quizás también quedaría bien en ingles o en vasco).

Najwa, la mejor voz del mundo. Su voz es poesia (quien quiere tener una voz dulce pudiendo tener poesia por voz?)

Najwa, la mejor voz del mundo. Su voz es poesia (quien quiere tener una voz dulce pudiendo tener poesia por voz?)


Esa es otra… Creo que valoro mucho más el sonido de una voz escuchada en castellano… No sé si es porque es mi lengua materna, o porque es una lengua preciosa para recitar poesía, para contar cuentos, para la risa (desarrollar monólogos de humor) y sobre todo (y siempre) para decir palabrotas (en ninguna lengua suenan más fuertes y obscenas que en castellano, vamos, ni siquiera en italiano), pero eso ya daría para otro post.
Bueno, en catalán también puedo apreciar el sonido de una bonita voz (o cómica, como en el caso de Buenafuente) o quizás en inglés… Pero en alemán, en alemán me cuesta mucho.

Es muy curioso esto de las voces… Ni siquiera las voces radiofónicas alemanas tienen esa cadencia, ese algo especial que tienen las voces radiofónicas castellanas (o catalanas). Quizás en Alemania ni tan siquiera existe el halago de: “tienes una voz radiofónica”. Lo tendré que preguntar…

Por cierto, cuando alguien me dice eso de: “tienes una voz muy dulce”. Preferiría que se lo ahorraran (vamos, que no arreglan nada).

50 Sombras del crepúsculo (¿en serio?)

2 Abr

Pese a ser un libro que, al igual que la saga Millenium, no me había atraído nada leer (y nunca me compraría), al final me han tentado por el lado del cine. Cuando he empezado a leer artículos y rumores sobre los actores que se barajan para los papeles de los protagonistas, es cuando me he picado y he decidido comenzar a leer el primer libro.

Estos son algunos de los actores que se barajan para el papel del Sr Grey.. ¡Ayh Dios, el segundo me da grimilla!

Estos son algunos de los actores que se barajan para el papel del Sr Grey.. ¡Ayh Dios, el segundo me da grimilla!

Sí, me refiero a “50 sombras de Grey“.
Sólo he leído el primer libro, así que sólo puedo opinar del primero (aunque creo que no va a variar mucho en cuanto a lo que me propongo criticar).
El libro de la discordia, aunque he de reconocer que se lee rápido y fácil, me imagino que es como una "puta".

El libro de la discordia, aunque he de reconocer que se lee rápido y fácil, me imagino que es como una “puta”.


Me sorprende no haber leído ni escuchado antes ningún tipo de observación como el que me empezaba a asaltar nada más comenzar a leer este libro, ¿quizás nadie había reparado en ello? ¿O quizás solamente no me han llegado las críticas que coincidirían con la mía?
El caso es que este libro no es más que una copia o versión “erótica” del libro de vampiros para adolescentes “Crepúsculo” (sí, de esa saga los leí todos, a una que le gusta intercarlar a Tolstoi con libros para adolescentes, lo mismo que detrás de Boccherini viene Ramstein en mi MP3).
¡Vamos a ver! ¡Marujas del mundo! (Y demás mentes curiosas despertadas por un bombo y platillo totalmente desmerecidos) ¡Espabilen!
BELLA- ANA: El personaje de Ana (Anastasia)de 50 sombras, es clavado al de Bella (Isabella) de Crepúsculo, sólo que con unos 5 años más.
Ambas son chicas tímidas, torpes de nacimiento, de pelo negro, blanquísimas de piel, poco conscientes de su simple y modesta belleza, que por alguna razón que ni ellas mismas se explican, vuelven locos a todos los chicos en los que ellas no están nada interesadas.
Ambas son lectoras fervientes de la literatura clásica británcica (las hermanas Bronte, Jane Austen…). La novedad es que a Ana le gusta Thomas Hardy, de quién Bella nunca había hablado.
Ambras piensan en sus héroes literarios y comparan sus vivencias con lo leído sobre esos héroes y heroínas.
Las dos se comen mucho la cabeza y tienen desquiciantes, a veces insoportables y superñoñas conversaciones consigo mismas.
Las dos se creen muy agudas, ácidas, sarcásticas, cuando no lo son tanto.
Por supuesto, las dos viven en el estado de Washington, esa zona al noroeste de los Estados Unidos, muy cerca de Canadá, donde nunca sale el sol, siempre llueve y el tiempo es horrible (¿quién querría vivir allí?). Eso sí, las madres de ambas viven bajo un cocotero, en una zona cálida del vasto país.
Ambas tienen la dichosa costumbre de morderse constantemente el labio y de poner los ojos en blanco (¿en serio alguien hace eso repetidas y repetidas veces?).
Por supuesto, ninguna de las dos ha tenido antes un novio, y ambas son supuestamente unas cándidas, inocentes y virginales criaturas (¡Ja! ¿Existe eso de verdad en Los Estados Unidos? Y no, no me parecen tan inocentes como se insiste en cada uno de los libros).
La Bella de Crepúsculo, tiene un incondicional amigo indio, que por supuesto es su mejor amigo, y por supuesto está coladito por ella (sentimiento no correspondido). ¡Oh, sorpresa! La Ana de 50 sombras tiene un mejor amigo hispano, que está coladito por ella, pero ella no le corresponde. En ambos casos, estos inmaduros chicos intentan siempre poner en peligro esa amistad, pero ninguno lo consigue.
¡Ah! Ambas chicas son hijas de padres divorciados (bueno, el padre de Ana supuestamente está muerto, pero le ha criado Ray, que es exactamente igual que el padre de Bella de Crep, Charlie). Las madres de ambas son un desastre encantador, están lejos, necesitan ser protegidas por un hombre, mujeres inestables cuya madre parece la hija y viceversa, que acaban de comenzar una relación con un hombre que quizás por fin será el definitivo.

EDUARD- GREY
: ¡Son el mismo monstruo!
Ambos son chicos guapísimos, con el pelo revuelto, cultivados, que tocan el piano, hablan francés, saben de todo, todo lo hacen bien, atléticos, con buen gusto (americano y forzado, pero buen gusto), que entienden de música, de ropa, DE TODO. Los dos tienen dinero, viven en una casa alucinante, y tienen unos traumas muy profundos.
Ambos insisten en que la chica ha de distanciarse de ellos por lo peligrosos que son. El uno está siempre frío (es un vampiro) y no la deja mucho que le toque, pues no quiere acelerarse y hacerla daño, el otro no deja a Ana que le toque el pecho, porque tiene unas extrañas quemaduras en el pecho, símbolo de algo oscuro en su pasado.
Ambos son hijos adoptivos pertenecientes a una maravillosa y rica familia (en el caso de Eduard el padre es doctor (en medicina), ¡oh! ¡Sopresa! En el caso de Grey la madre es doctora (en medicina).
Por supuesto, los padres de ambos son encantadores y sencillos, a pesar de ser tan adinerados.
Eduard tiene una hermana preferida, que en seguida demuestra pasión por Bella (Alice de Crepúsculo), el Sr Grey tiene una hermana preferida también, igual de encantadora que Alice, que también demuestra en seguida pasión por Ana.
Por supuesto, en los casos de los dos libros, él las compra un coche nuevo, las lleva a hacer cosas que ni habrían imaginado y las tienen que instruir en todo (estas chicas no entienden de nada, ni de comida, ni de vinos, ni de música, ni de deportes… Las muy desvalidas sólo entienden de libros, eso sí, son muy supuestamente listas e inteligentes).
En el caso de Eduard y Bella, él no come ni duerme, pero se encarga de que ella coma y duerma (él no come porque es un vampiro). En el caso de Sr Grey y Ana, él se encarga de que ella coma y duerma (él come e intenta dormir cuando sus traumas se lo permiten). Ambos las protegen de una manera bastante machista a la par que heróica, claro.
En ambos libros se menciona el “canon de Pachelbel”. Y en ambos libros, a veces dan ganas de estrangular a la protagonista, por mucho que se parezca a ti (ambas se parecen mucho a mí, arrggghh. Salvando las distancias, que yo tengo mis gustos sobre música, comida, ropa, etc… A parte de que yo sí que distingo “La traviatta” cuando suena, ¡cosa que la petarda de 50 sombras no! No hablamos de dejar que alguien me ponga la mano encima o me hinque el diente, ¡VAMOS! ¡Ja!).
En el caso de 50 sombras, se repite, y se repite, se repite hasta la saciedad… Sí, él siempre huele a gel caro (¡YA LO SABEMOS!). Por cierto, ¿a qué huele el gel caro? (No me fastidies).

En fin, que hay similitudes y similitudes y mejor no sigo, o terminaré escribiendo ambos libros enteritos.
Pero claro, como llegaba un punto en que las similitudes me han “cargado” tanto, he decidido leer algo sobre la escritora de 50 sombras en Wikipedia y me encuentro con que es una fan absoulta de Crepúsculo, que empezó escribiendo una cosa que llaman ¡”fanfic” de Crepúsculo! Y de ahi ya surgió su famoso libro.
¿Es que nadie va a demandarla?
Me siento totalmente estafada (menos mal que no me he comprado el libro, si no, escribiría a la editorial, o a la escritora pidiéndole la devolución del dinero).
¿En serio están permitiendo que esta pringada se haga multimillonaria con un libro copia de otro que ni siquiera era tan bueno (aunque eso sí, mejor y más original)?

P.D: Tengo que decir que en algunas de las partes “supuestamente” más eróticas, me he reído, me he reído tantooo (con Crepúsculo no me reí). Sí, me daba la risa de imaginarme a la pava esa (que mira que es pava) cediendo a cada TONTERIA.

También tengo que decir, que mientras he estado leyendo este libro, también he ido leyendo “Al este del Edén” de Steinbeck, que me está pareciendo un muy buen libro (quizás ya comentaré algo al respecto cuando lo termine).